Сейчас 2019 год. Ты и не предсталяешь сколько всего произошло. То-ли хорошего, то-ли плохого. Но есть момент, который ты не должна была испытать. Ну или хотя бы не в свои 20 лет. Обо всем по маленьку.

В феврале на 2 курсе я устроилась работать в Hausbrand. Работа бариста, но на кнопочной машине. С этого и начался мой путь любви к кофе, и где я только не аботала, и могу полноправно сказать, что имею опыт бариста. И вот тут-то начинается очень тернистый путь моих чувств.
Моя точка находилась рядом с магазином ДНС, а там был зам. В последствии, человек с именем Миша. Описывать все на роман сойдет, но кратко:
Как только я его увидила, то сразу бросились его глаза. Голубые. И псоле этогг все, на работу неслась с желанием. Он постоянно крутился у точки и тоже было видно, что человек не прочь завести общение. Я весь мозг вынесла за три месяца Оле о нем. По случайности, она же и узнала его имя и йамилию, а там и до странице в вк и не долеко. К неожиданности для себя, я проявила чуть-чуть инициативы в общение и в итоге потом он взял мой номер и начали общаться. Надо было еще в тот момент заметить, что имено я начала все это. И начанаю каждый раз. И закончить не могу...
Голова вскружилась мне безвыходно. Неделю просто общались, затем я уехала в Турцию и там было просто восхитилеьно, а по вечерам с бокалом винс я общалась с ним. Так и узнали об общих интересах. Затем я приехала и мы вышли погулять. Гуляем до сих пор, но. Вот это НО.
Чего только не было в наших отношениях. Он старше меня на 12 лет. Да, человек интересный, разница мы не чувствуем. Но очень тяжелые отношения. Сейчас я пишу и понимаю на сколько сильно на мне это лежит. В первой половине года он переписывался с мамюлолеткой. Я начала разбивраться, с там череда ссор. Он посояно выставляет виноватой меня. Как он и говорил: "лучшая защита - это наподение". Так у него везде. Мне все говоят растаться с ним. По началу какие у меня были ссоры с родителями насчет этого. О, боже. Нервы все себе потрепали. Но было принто решение продолжить отношения.
Затем ссоры повседневные, я постояно находилась в ожидании. Он не напишет, он никогда не придет. От него никакой инициативы. Все время я. Как будто мне нужны такие отношения. Держусь не понятно за что. Это мучение для мен. Будто моими эмоциями кто-то играет. Мне в голову много раз приходило и приходит мысль о расстовании.
Я смотрю на него и то во мне любовь, то отвращение. И не понятно что.
Я знаю, что отношения это труд, это компромисс, без плохого не может быть. Но имено, когда я сейчас пишу все это, мое сознание говорит нспиши ему "я хочу расстаться".
Мои родственики с ним познакомились и все хорошо. Мои родители тепло приняли его. Они сами по себе очень добрые. Он познакомил меня со своими. Эта поездка была восхитительно добро и уютной. Я прям отдохнкла душой и почему так - я не знаю.
Затем он месяц был в командировке в Члб. Затем случилось то самое для меня.
Тест показал 2 полоски. Это был ужас. Мои мысли были хаотичны. Но я сразу сказала себе НЕТ. Ох. Как это было трудно. Причем мы это делали осознано. Оба. И оба слились. И как я сожалею. И как мне больно от всего этого.
Он сразу написал, чтобы купила таблетки. Я отказалась от такого самолечения и мне дали денег на аборт.
Срок был 6 недель. Месяц. Врач сказал делать МА.
Я знаю, что такое таксикоз. Ну уж, мдааа)
это была самая ужасная неделя. Это было больно физически, но не передать что было душевно. Все это время он пил. Вообще-то, он всегда пьет. Хотя и знал, что от запаха алкоголя меня тошнит. Ушел и всё время находился в дали от меня. Я лежала 3 дня пластом. Помог с прокладками и обезбаливающим. Я сама не могла ходить за ними.
Пишу все это и плачу. Сейчас если не думать об этом, то и не вспомнишь, не больно.
Хоть я и понимаю, что это была просто клетка, не плод там человека, но все же. Извини меня пожалуйста. Прошу. Прости. Очень очень сильно больно о этого. Извини. От всей души прошу. От всего сердца.
Сейчас идут слезы искрениго раскаения.
Я бы смогла. Я бы воспитала. Я сделала большую ошибку в своей жизни. Мне только 20 лет, а уже с грузом.
За этот год я резко набрала в весе. Я сейчас 80 кг. С чего такой всплеск не понятно.
Затем я нашла на втором телефоне своего парня фотку его члена. Сделана она была ночью, в то время, когда был в другом городе. И мне не присылал.
Я сразу начала выеснять, что к чему и мне не дали вразумительного ответа. Затем, через минут 15 сказали, что для меня, но не стали отправлять ибо я такое не люблю.
Неделя не общения и вопрос за мной о продолжении отношений.
И я решила идти дальше. Ибо чувсвую к нему.
На самом деле у меня походу просто не хватает духа сказать эти три слова.
На данный момент у нас все хорошо. Отношениям год. Но после всего, что я сюда написала... Я поняла.
Это очень тяжелые отношения. Таксичные.
Как будто ты чувствовал к человеку что-то светлое, а он тебе раз, затем второй. И ты продолжаешь пить из разбитой кружки, потому что она любимая.
Вот так, дорогая моя.


Люби себя. Цени. Уважай. И исправь то, на что тебя тыкает жизнь. Собири волю в кулак и разберись со своей жизнью. Она только твоя.